He, hallo, wartet! Ich komme!
Und jetzt ein Riesenhüpfer.
Oh, ich habe Flügel!
Bei TriStar kann eine Menge passieren.
Hast du die Spirale drin?
Mal sehn, ob ich's richtig geschnallt hab.
E inen Weihnachtsmann gibt's, aber Geister gibt's nicht.
Es gibt Cowboys, aber keine Hexen.
Dinosaurier auch nicht, und Monster nur früher mal.
Oder war's umgekehrt?
Nur weil's dunkel ist, brauchen noch lange keine Monster aufzutauchen.
Und das sind Spielsachen, die kenn ich.
Ich weiß doch genau, dass keine Batterien drin sind.
Wird schon alles ok sein. Bestimmt.
Oh, mein Gott!
E in Monster!
Monster in meinem Zimmer!
Ich versteck mich unter der Decke.
- Warte mal. - Er hört schon auf.
- Tut er nicht. - Ok, ok.
- Hilfe, Monster! - Ich gehe zu ihm.
Lies jetzt nicht dieses Steuerberaterzeug.
- Wieso nicht? - Weil dir die Stimmung vergeht.
Monster! Monster!
Schön brav sein.
Ok, Mikey, bin schon da.
- Monster! - Monster?
Ich sehe keine Monster. Guck mal! Siehst du?
Klar, reichlich.
Das war sicher Popeye. Bestimmt.
Gib mir Spinat, und ich werd dem Eumel eins verpassen, das sich gewaschen hat.
Daddy scheint nach diesem Zeug verrückter zu sein als ich.
Wer noch? Pee-wee? Nein.
Ob er wieder den fliegenden Hundehaufen macht?
Aufgepasst, ein fliegender Hundehaufen!
- Schlaf jetzt. - Gute Nacht.
- Ich deck mich selbst zu.
Schnarch nicht wieder, dass der Putz runterkommt!
Och, komm schon, Mollie!
Du solltest doch nicht lesen. Wach auf, Liebling.
- Ich kann nicht. - Wieso nicht?
Er schläft endlich. Wir kommen doch kaum noch dazu.
Bitte wach auf, Liebling.
- Ich schlafe doch schon. - Das merke ich.
Macht doch keinen Spaß, wenn ich dabei schlafe.
Früher hat uns das auch nicht abgehalten.
Was is'n draußen los? Hab ich Wahnvorstellungen?
Ist da jemand?
- Jungs, ich weiß, wo's lang geht. - Ich war da schon mal.
- Bist viel zu langsam. - Du weißt gar nichts.
Wer ist da? Was wollt ihr? Verschwindet!
Lasst mich jetzt nicht im Stich.
- Wir sind die Größten. - Ich glaub, ich schaff's.
Los, macht schon.
Wir sind drin, wir schaffen's.
Kommt schon, vorwärts Jungens.
- Ich schaff's nicht. - Solange einer es schafft.
Hilf mir.
Oh nein, bitte nicht! Das Kaulquappengeschwader.
Da habt ihr euch geschnitten. Lhr kommt nie durchs Diaphragma durch!
He, Jungs, hier ist 'n Spalt. Hier drüben am Rand.
Kommt, los!
Ja!
Wie bist du denn hier reingekommen? Das ist meine Gebärmutter.
- Los, verschwinde! - Na also.
Du weißt genau, warum ich hier bin.
- Zier dich nicht. - Hör auf damit!
Komm lass mich rein.
Komm schon, Süße. Mach schon, süße Maus.
Ich weiß, dass du's gerne hast!
Ist das nicht toll!
Ja! Ich hab's geschafft!
Fix und fertig gezeugt und keiner sagt mir, wo ich hin soll.
Au, daneben!
Pass auf! Mach den Schnabel auf.
Hallo, Süße.
Na, mein Kleiner.
Tag, Schatz.
- Was hast du mir mitgebracht? - Nichts für dich.
Für dich. Es ist ein...
- Ist er nicht etwas klein dafür? - Klein? Der Hut ist doch riesig.
- Erklär du's ihm. - Wie komme ich dazu?
- Das ist deine Sache. - Keine Chance.
Wenn wir ein Mädchen bekommen, werd ich's ihr erklären.
Oh, Mann! Also zuhören.
Mike, das ist dein Töpfchen. Wenn du mal pinkeln möchtest...
Sag nicht pinkeln.
Also wenn du mal pissen musst, dann...
'ne Stange Wasser wegstellen? Abstrullern? Was denn?
Pipi.
- Pipi ist 'n Waschlappenausdruck. - Kann er ganz einfach aussprechen.
Wenn du Pipi machen musst, machst du's hier rein.
Du zerrst ihn einfach raus, ganz vorsichtig.
- Hör auf. - Was denn?
Wer verarscht hier wen?
Und dasselbe machst du zum Abrappeln...
Pupu.
Ich mach's morgen, ok?
Ich weiß, es klingt idiotisch. Du musst mir vertrauen.
Lhr wollt, dass ich nicht in die Windeln donner?
- Er findet's lächerlich. - Er findet's toll.
- Es gefällt ihm nicht. - Es soll ihm Spaß machen.
Komm zu mir und sei Mein Töpfchen-Cowboy
Ist das ein tolles Thema Für ein Musical?
Und reite auf deinem Töpfchen
Mikey, reite dein Töpfchen
Ist ganz super.
Verteidige es!
Töpfchen-Cowboy Es ist nur deins
Du musst es verteidigen
Töpfchen-Cowboy
- Idiotisch. - Findet er gar nicht.
Ist egal, was die reden. Ich mach da nicht rein. Ist nicht mein Stil.
- Die Schlüssel! - Schmeiß sie runter.
He, danke, Baby.
- Glaubst du's? - Glück gehabt mit den Schlüsseln.
Ich habe geglaubt, dass ich Brad lieben könnte.
Aber was der manchmal für ein Gesicht macht...
Wenn ich frage: "Was sollen wir unternehmen?" zieht er 'ne Fresse.
Oder: "Wie findest du den Film?" Da kriegt er so einen Frustrierten:
"Ich finde Komödie nicht komisch."
Und ich hatte eine Vision, dass unsere Kinder mal genauso eine Fresse ziehen.
Da wusste ich, dass es vorbei ist.
Du bist völlig bescheuert. Das weißt du doch?
Wenn du einen Jungen willst, iss viel natriumhaltiges Zeug.
- Für ein Mädchen mehr Milchprodukte. - Wer sagt das?
- Habe ich gelesen. - Im Herz für die Frau?
Du weißt, ich kann nicht lesen.
Entscheid dich bald, Geschlechtsorgane entwickeln sich schnell.
Mal sehen: Zwei Arme, zwei Beine, zwei Münder?
Und was ist das? Ja, ein Hund.
Ich bin doch kein Idiot. Ich mach's schon, Mädels.
Ich hab voll Ahnung. Also, ich nehm den hier.
Und es kommt? E in Marmeladenglas.
Ist ja 'n Ding.
- Was machen Sie denn da? - Gar nichts!
Was geht hier vor sich?
Jetzt weiß ich, weshalb Erwachsene so groß sind.
Wir schließen gerade die Margoliserklärung ab.
Die Margoliserklärung?
Und die wollen Sie Margolis im Marmeladenglas schicken?
Kille, Kille, Kille. Fünf kleine Schweinchen.
Was ist das?
Mund zu, Milch wird sauer.
Scheint ein Kind zu sein.
Seh ich selbst. Das ist ein Büro. Kein Kindergarten!
Es ist das erste Mal. Es war eine Notlage.
Ich weiß, worauf das hinauslaufen soll.
Weil Sie ein Kind haben und schwanger sind, wollen Sie bevorzugt sein.
Ich würde nie bevorzugte Behandlung verlangen.
Das Steuerberatergewerbe ist hart und es verlangt...
...Selbstaufopferung. Wenn Sie was Einfaches wollen...
...warum sind Sie nicht Haarspalterin beim Frisör geworden?
Als ich mein aufgebrochenes Magengeschwür hatte, da...
Au, da hat einer 'ne große Klappe.
Das Erste, was ich sagte, war:
"Wo ist mein Taschenrechner und die Steuertabelle?"
Und noch was sage ich Ihnen...
Hier Schuhe, jetzt gibt's was zu trinken.
Wer doofes Zeug erzählt, kriegt Ärger mit mir.
STEUERBERATER LIEBEN ES NULL-KOMMA-NICHTS
Wie bist du auf die Summe für die Trinkgelder gekommen?
Ich habe geraten.
Du hast sie aufgelistet und eine Hochrechnung gemacht.
Habe sie erfunden.
Ach was, erfunden!
Also als Fluglehrer hast du im letzten Jahr...
...9.212 Dollar verdient?
Wirklich?
- Dir ist klar, dass das nur... - 177.
...177 Dollar pro Woche sind.
- Ist bloß ein Nebenjob. - Auf den du viel Zeit verwendest.
Warum hackt ihr dauernd auf ihm rum?
Seit der Heirat bin ich nicht geflogen und werde es wohl nie mehr.
Du wirst eine Menge Dinge nicht mehr machen.
Anders als dein Sohn Stuart, dieses wahre Füllhorn von Möglichkeiten.
Wir reden hier von dir, Mollie und der Einkommenssteuer.
Alle zwei Monate ruft er Mollie wegen Geld an.
Der kriegt das schon hin, sobald er sich die Hörner abgestoßen hat.
Er hat seinen Steuerberater. Das ist so gut wie Bargeld.
Lass uns ein bisschen Eis kaufen.
Ok, knall mir nur 'ne Windel auf die Felgen.
Gut, komm, gehen wir.
- Also, ich finde dich... - Was habe ich denn gesagt?
Ma, dauernd musst du in der Wunde stochern.
Er ist ein totaler Prolet.
Er hat Verdienstaussichten eines analphabetischen lmmigranten.
Aber ich sage nichts mehr, wenn das ist, was du willst.
Das ist, was ich will.
Da ist dein kleines Schwesterchen Julie drin.
Was, die ist in meinem Saftbecher drin?
Willst du mal fühlen?
- Gib mir deine Hand. - Aha.
Grauenhaft, wenn man mit der Birne an der Plazenta hängen bleibt!
Spielen wir ihr ein kleines Lied vor.
Das fand ich immer ganz super.
Oh, den Ohrwurm krieg ich nie mehr aus dem Kopf.
Wenn ich unser Babymädchen habe, werde ich deine Hilfe brauchen.
- Weißt du warum? - Sag schon.
Weil du Julies großer Bruder sein wirst.
Stark, knutsch mich, Alte.
- Schlaf schön, Schatz. - Du auch.
Denk dran, du wirst ihr großer Bruder sein.
Ich werd ein großer Bruder sein.
Scheint in Ordnung zu sein.
Dann mal rein in die Luke...
Nicht in die Nase! Auf ex.
Ist das die Möglichkeit, was die für Teddys verlangen? Halsabschneider.
Ich schätze, wir haben jetzt alles.
Teddy, Beißring, Wunderkerzen.
Ja, kriegst 'n Küsschen.
Hier, Sportsfreund. Behalt den Rest.
Bitte sehr, mampf das rein! Nein, ist kein Salz drauf.
He, du Aushilfspunker! Besorg dir dein eigenes Spielzeug.
Gib her! Ich reiß dir den Arm ab. Was grinst du so blöd?
Hast wohl noch nie mit 'nem großen Bruder zu tun gehabt.
Gib her!
Hab 'n schwarzen Gürtel.
Bitteschön. Dem Affen haben wir's gezeigt.
Ich werd nicht zulassen, dass dir einer was tut.
Sieht aus, als hätte ich den passenden Beruf gefunden.
Sehn Sie, was wir lhretwegen für Scherereien haben.
Ich habe gesagt, Sie sollen die 48. fahren!
Die 48. sieht auch mies aus.
Biegen Sie links ab zur 46.
Armer Daddy, den ganzen Tag nur rumärgern.
Warum sind Sie nicht abgebogen!
Kannst du nicht mal 'n paar Spielsachen hier reintun?
Es ist ganz schön öde hier.
Ich drück mal hier drauf. Bringt nichts.
Das ist lustig. Vielleicht hab ich's kaputtgemacht.
Nein, ist wieder an. Er hat nichts gemerkt.
Fahren Sie ran. Zu Fuß geht's schneller.
Na gut, Laufen Sie. Das sind dann...
Zwei Dollar. Hier.
Halt! Mein Sohn hat wohl auf den Knopf gedrückt.
Pech. Bringen Sie ihn nicht mit zur Arbeit.
Oh Mann!
Hast du den Knopf gedrückt?
Ja, schätze schon.
Willste Zwieback? Bisschen eingespeichelt, aber beiß ruhig ab.
- Hast du die Belege? - Was für Belege?
- Die Schachtel. - Die im Wandschrank?
Weiß ich etwa, dass die wichtig war?
In Ordnung, ok, Schluss jetzt!
Sprechen wir mal über den Kredit für lhr schlechtes Geschäft.
Es läuft drauf hinaus, dass Onkel Ernie...
...sie überzeugt hatte, dass es eine tolle Idee wäre, ihr Restaurant...
..."Iss mich roh" zu nennen.
Es war eine tolle Idee. Wir wollten Sushi, Steak Tartar...
...und rohes Gemüse anbieten.
- Crudites. - Genau.
Hatte 'nen Don Quichottischen Unterton.
Die Leute haben gedacht, es wäre ein Sexfilmkino.
- Aber essen wollten sie doch da. - Alle waren entrüstet.
Aber sie wollten trotzdem dort essen.
- Alles ok? - Meine Wehen haben eingesetzt.
Es reicht mir langsam. Wird Zeit für'n Tapetenwechsel.
Ich bin total eingequetscht!
- Sollen wir einen neuen Termin machen? - Nein.
So was dauert Stunden. Glauben Sie.
Also schön. Sprechen wir über diesen 1.200 Dollar Verlust.
- Das war der Lachs. - Lachs?
Sushi müssen ganz frisch sein.
In einem 5-Sterne-Restaurant habe ich tiefgefrorene Sushi bekommen.
- Glaube ich nicht. - Ich aber. Tiefgefroren.
Du hast keine Ahnung von tiefgefroren.
Ich werd nie meine Steuererklärung frisieren.
Hatte Onkel Ernie Erfahrung in der Restaurant-Branche?
Nein.
Ernie glänzte mehr durch Kreativität.
Das kann man wohl sagen.
Haben Sie die Bücher dabei?
- Bücher... - Was meinen Sie?
Das sind Papierblätter, auf denen Zahlen drauf stehen!
- Haben wir nicht! - Was soll so ein Blödsinn!
Onkel Ernie war ein Idiot! Und die beiden pfeifen aus dem letzten Loch!
Also genehmigen Sie schon, den Quatsch abzusetzen!
Das Leben soll zwar kurz sein, aber das hier ist total verschärft.
Nur keine Panik. Aber für lhr Baby sieht es ernst aus.
- Was ist denn los? - Wir nehmen einen Kaiserschnitt vor.
- Rona! Wo ist sie? - Gleich hinter der Tür.
He, Mikey. Du bist bald ein großer Bruder!
Weißt du was, Rona?
Ich bin genau der richtige Mann für den Job.
- Ist mein Mann schon hier? - Wir haben ihn angerufen.
Klemme.
- Liebling? - Unser Baby hat Probleme.
Es ist alles ok. Es kommt ja gleich raus.
Na ja, ich bin ja ganz schön weit gekommen.
Tupfer. Hier. Klemme.
Läuft doch alles prima.
Schere.
Ach du Schreck.
Wie sieht denn das aus. Interessant.
Wir haben's gleich.
Sehr lehrreich.
- Lass uns die Blase erwischen. - Es ist...
Halten Sie die Blase.
Na gut, so...
Das ist wohl das Ende.
Da kommt sie ja.
Au, mein Hals. He, du da mit der Schere!
Schnippel das Ding da weg!
Na also.
Mann, Leute, das war knapp!
Ist alles in Ordnung?
Es geht ihr bestens.
Was ist mit ihm?
Er kommt gleich zu sich.
Bitte sehr.
Mein armes, süßes Baby.
Ich werde dich dauernd knuddeln und abknutschen.
Von außen siehst du echt besser aus.
Ich nehme sie jetzt mit.
- Wo will die mit mir hin? - Wo soll sie denn hin?
Noch zur Beobachtung.
Ich dachte, ich werd geknuddelt?
Wiedersehen, Schätzchen.
Ich will aber nicht weggetragen werden!
Wiedersehen. Wiedersehen...
Erst 'ne stressige Geburt und jetzt das!
Mann, das Leben ist Schrott!
- Das Nächste kriegst du. - Das will ich hoffen.
- Mach's gut. - Tschüss, Dad.
- Ich gratuliere! - Danke.
Pop, alter Knabe!
Hallo Liebling, wie geht's deinem Kopf?
Mikey, das ist deine Schwester Julie.
Willkommen an der frischen Luft. Ich bin dein großer Bruder Mikey.
Ich werd dir zeigen, wo's im Leben lang geht.
Werd dich auf Trab halten und dich in Form bringen.
Wenn du was brauchst, nur fragen.
Was'n das für 'ne Quatschbirne?
Bist ja geschafft nach der langen Schliddertour...
...durch den Geburtskanal.
Halt die Klappe. Du nervst.
Hier, dafür, dass du auf die Welt gekommen bist.
Es ist 'ne Kuh.
Weg mit dem Ding!
Gut, gibt's eben keine Kuh.
- He, gehn wir 'nen Apfelsaft holen. - Ne, ich bin beim Trainieren.
Was trainierst du denn?
Wie man ohne Windeln durchs Leben kommt.
Sag bloß, du hast dich auf den Töpfchenquatsch eingelassen.
Müssen wir, weil der Klomann so scharf drauf ist.
Wer?
Der Klomann will dein Häufi und dein Pipi essen.
Deshalb müssen wir's ihm geben.
Er isst Häufi und Pipi? Wer sagt das?!
- Meine Mami. Behauptest du, die lügt? - Würd ich nie.
Sie sagt, Windeln sind nur was für Babys.
Aber Häufi und Pipi essen? Krieg ich 'ne Gänsehaut, wenn ich dran denke!
- Knusprig? - Mach dir 'n Vorschlag.
Drehn wir 'ne Runde mit meiner Schwester.
Oh, riesig.
Schnell, die Mamis gucken nicht.
Komm zum Zoo, den Affen die Bananen klauen.
Klar, dass der nicht allein ist.
Ob die sich das gefallen lassen?
Was quatschen die da?
- Mami! - Wo wollt ihr denn hin?
Oh-oh. Erwischt.
- Fehlt dir nichts? - Was soll der schon fehlen?
Lass so was! Deinetwegen ist Mama fast das Herz stehen geblieben.
Musst du immer so übertreiben?
Wir wollten doch nur mit ihr spazieren gehen.
Tut mir Leid.
Alles in Ordnung, mein süßer Hase?
Hier. Für dich. Damit du nicht mehr sauer bist.
- Oh Gott. - Was ist das?
Abfall aus einem Krankenhaus. Die machen Crackpfeifen draus.
- Los, zeig deine Hände. - Meine Hände sind ok.
- Bitte nicht. - Gib deine Hände her.
Nicht sauber machen.
Schluss! Ich habe die Nase voll von dem Park!
Sorry. War keine Absicht von ihr.
Mikey, Zeit ins Bett zu gehen.
Ich habe gesagt, er darf ein Video sehen.
Ich habe gesagt, er soll ins Bett.
Ich habe ihm versprochen, dass er es zu Ende ansehen darf.
Kann er sich morgen weiter ansehen.
- Fall mir nicht in den Rücken. - Das ist gemein!
- Regeln wir das draußen. - Ok.
Weil die 'n Baby ist, muss ich früh in die Falle.
Was glotzt der so komisch?
Wenn ich Mikey sage, dass er was darf, und du sagst nein...
...dann schneidest du mir praktisch vor ihm die Eier ab.
Weil du die Eier hast, darfst du alles entscheiden?
Ich entscheide nicht alles, bloß weil ich der Mann bin!
Wenn ich ihm was verspreche, dann lass mich nicht wie ein Idiot aussehen.
- Bringst du ganz gut alleine fertig! - Haben Sie die Güte, leise zu sein!
Ich bin seine Mutter.
Und da seh ich mein müdes Baby sitzen, das morgen früh raus muss.
- Wozu das denn? - Fürs Babyfitness.
Oh, bitte nicht zum Babyfitness.
- Er soll mit anderen Kindern spielen. - Geh in den Park!
Ich gehe nicht mehr mit ihm in den Park!
Er hat heute eine Crackpfeife aufgehoben.
- Wirf sie weg! - Was für Krankheiten er kriegen kann!
Du bist so ängstlich. Du machst aus ihm noch eine Heulsuse.
Ich weiß sowieso nicht, warum dich das interessiert.
- Was soll das bedeuten? - Was meinst du denn?
Es bedeutet, weil es dein Geld ist, hat es mich nicht zu interessieren.
- Habe ich nicht gesagt. - Aber gedacht.
Weil du mehr Geld verdienst. Deshalb entscheidest du...
...und ich bin ein Dreck. - Tue ich nicht!
Ich habe niemals etwas von Geld gesagt!
Wieso muss immer alles nach deinem Kopf gehen?
Tut es gar nicht!
- Ruhe! - Halt die Klappe, du Kuh!
Machen wir mal Bestandsaufnahme.
Mein Bruder ist 27 Pfund geballte Blödheit.
Meine E ltern sind einzeln ja ok, zusammen aber zum Heulen.
Kannst ja gleich ein Waschweib aus mir machen.
Bist wohl mein einziger Freund, Herbie.
Intellektuell weiß ich, man muss sich dreimal treffen bis man sich kennt.
Aber emotionell, wenn ich ihn was Matschiges essen sehe...
...wie Currywurst...
Wie kann ich die nächsten 60 Jahre dieser Tropfsteinhöhle zugucken?
- So alt willst du werden? - Weißt doch, was ich meine!
Du und James seid eine Ewigkeit zusammen.
Seit anderthalb Jahren.
Für eine nicht zwanghafte Beziehung verdammt lange.
- Weißt du, was ich hasse? - Was?
Dass James mir immer vorschreiben will, wie ich mit Mikey umgehe.
Schließlich habe ich ihn neun Monate im Bauch gehabt.
Habe die Wehen durchgemacht, und die Schmerzen.
Also muss ich wissen, was ich tue und bestimmen dürfen.
Mag sein, dass er frustriert ist, oder so...
Weil er keinen Job hat, den er mag. Wie wir beide.
Wir sind wirklich beneidenswert.
- Was tu ich bloß? - Weiß ich auch nicht.
Das will ich dir sagen. Bemühe dich, die Sache in den Griff zu bekommen.
Kannst nicht drauf warten, dass dieser Faulpelz den Hintern hochkriegt.
Er ist kein Faulpelz. Er ist ein guter Vater.
Und damit du Bescheid weißt, er arbeitet hart.
Dann ist er eben ein Idiot, der für nichts arbeitet.
Daddy macht Steuererklärungen für ein paar Piloten.
Die Jungs verdienen zwischen 30 und 50.000 Dollar im Jahr.
Ich wünschte, James würde so einen Job kriegen.
Ich bin dir mal wieder voraus, habe schon gefragt.
James braucht nur Freddie anzurufen.
Wenn er einen Job hätte, den er wirklich mag...
...bei dem er was verdienen kann.
Das hast du alles Daddy zu verdanken.
- Sechs. - Dollar.
Sechs. Ja. Sieben?
'Ne Karte ist 'ne Karte. Warum mußt du sie alle aufzählen?
Was für Maschinen fliegen die so?
Weiß ich doch nicht. Wirst du sehen.
In meinem Job kann ich wenigstens verschiedene Typen fliegen.
Was spielt das für eine Rolle? Ein Jet ist ein Jet.
Du findest Fliegen scheußlich. Also ist es dir völlig egal.
Es geht dir gar nicht um Maschinentypen. Worum geht's?
Worum es geht? Um deine Mutter.
Ich habe etwas dagegen, dass sie in mein Leben reinquatscht.
Warum seid ihr alle Steuerberater?
Wir lieben es alle von Herzen.
Nun hör aber auf!
Lhr liebt es von Herzen, Steuerberater zu sein?
Ich kann mich mit 2 Lieblingsdingen befassen: Zahlen und Menschen.
Sie rechnet jährlich unsere Erklärung nach, um zu sehen wie blöd ich bin.
Ist nicht wahr! Und dir war's immer recht.
Ist es vielleicht aber nicht.
Dann nimm den Job nicht. Ist mir sowieso egal.
Werde ich auch nicht!
Ach, Süße. Tut mir Leid.
Süße.
- Ich hab's doch nur gut gemeint. - Ich weiß.
Ich dachte, wenn du was wirklich gerne tust, bist du zufriedener.
Ich Blödian hätte es nicht sagen sollen.
Mom und Dad haben es auch nur gut gemeint.
- Und jetzt hasst du sie. - Ich hasse sie nicht.
Dabei bin ich immer so nett zu deiner Mutter gewesen.
Hör mal Süße, ich ruf diesen Freddie morgen an.
Brauchst du nicht, nur weil ich heule.
Ich kann mal fragen, worum es geht, ok?
Ich mach's nicht, weil du heulst.
Ok. Gib mir einen Kuss.
Wer ist das denn?
Ach verdammt! Der muss ja völlig bescheuert sein!
Warte mal. Was ist denn...
- Weißt du, wen ich hasse? - Stuart!
Du bist wieder da? Das ist mein Bruder. Das ist James.
Ich hasse diese Asiaten. Die kaufen alles auf. Und wieso?
- Wirtschaftsprüfer bei Mitsubishi. - Nein, nicht mehr.
Aus uns Amerikanern ist ein Haufen fauler Säcke geworden...
...die eher ihre Füße verkaufen, als einen halben Block laufen.
- Kann ich eine Weile hier bleiben? - Solange du willst.
Ich mache dir die Couch zurecht.
'Ne echte Zwickmühle. Bleib ich liegen oder geh ich Pipi machen?
Wenn's stimmt, was Eddie sagt?
Dass der Klomann das alles essen will?
Ach Quatsch, das gibt's doch gar nicht.
Aber wer weiß, wenn's den Klomann doch gibt?
Ich werd erst das Licht anmachen. Gehn wir auf Nummer Sicher.
Genau, wie ich's mir gedacht habe.
Stinknormales Klo.
Das werd ich Eddie hinreiben.
Der und seine bescheuerten Geschichten.
He, du da! Kleiner Struller! Ich rede mit dir!
Ich kriege von dir 'ne Ladung Pipi!
Wo bleibt mein Pipi!
- Ich will Pipi! - Oh nein, lieber Klomann!
Ich habe die Nase voll von dir. Los, her damit!
Los, oder ich werde dir nächstes Mal beim Sitzen den Popo abbeißen!
Ist ja gut. Mami ist ja da.
- Mein Häschen. - Mami. Daddy. Töpfchen.
- War nur ein böser Traum. - Der Klomann war da.
Es war so unheimlich.
- Das Problem ist... - Seht euch mal die Augenbrauen an.
- Es ist ein Land von Angebern. - Der spielt Berg- und Talbahn damit?
Ich schnall das nicht.
Was macht man mit solchen Balken?
Ob der noch mehr so Dinger hat?
Daddy hat so was nicht. Die sind sinnlos.
- Viel Glück. - Kein Mensch braucht Augenbrauen.
Ist vielleicht 'n Geheimnis.
- Ich will, dass er verschwindet. - Wir gehn spazieren!
Wir machen uns fertig. Finde ich ja super!
- Klau nicht wieder meine Nase! - Hab dein Näschen.
- Wiedersehen, Häschen. - Hi, Mami.
Nehmen wir das Kinderknetzeug mit.
Ich hab da vorhin so'n kleinen Vogel gesehen, den wir mit Knete...
Mami?
Daddy?
Wo sind sie denn auf einmal alle?
Das find ich so gemein von denen.
Reg dich nicht auf. Ich pass schon auf dich auf.
Bist doch viel zu klein!
Du hättest meinen Bruder als Kind sehen sollen. So goldig!
Aber egal, was er gemacht hat, immer gab es Ärger.
Alle haben ihn ständig angebrüllt.
Zu lang, der Rock.
Der sah genauso aus wie Leon!
- Jeder sieht aus wie Leon. - Wirklich?
Wäre mein Bruder in einer liebevollen Umgebung, wie bei mir...
...dann würde er vernünftig werden.
Klar, und ausrollen.
Vielen Dank.
Ok, wir stehen gleich.
- Entschuldigung. Bitte sehr. - Wo ist der Aktenkoffer?
- Haben Sie ihn im Flugzeug gelassen? - Nein.
Ein Moment.
- Ich stell schon ab. - Ok.
Bitte sehr.
Vielen Dank.
Kackvogel.
Mann.
- Hi, Elvis. - He, Priscilla.
Wie ist es gelaufen?
Als sie mir die Schuld am vergossenen Rotwein bei der Turbulenz gaben...
...oder mich wegen dem schwachen Kaffee anschissen?
Hast nur ein paar Idioten erwischt.
Übertrifft es nicht, wieder Taxi fahren zu müssen?
Hat das nicht alles wettgemacht?
Ich fliege wahnsinnig gerne Learjets. Es ist nur der Stress.
Man muss jederzeit abrufbereit sein.
Wir können keinen Urlaub mehr planen. Und die Kinder...
Bin ich Kellner oder Pilot?
Wie hat es dir gefallen?
- Hat es dir gefallen? - Ja.
Ich wusste, dass es dir gefällt.
Ja, ich werd's mal versuchen. Der Boden ist fest.
Da mach ich mir mal nichts vor.
Als großer Bruder bin ich ein Versager.
Das geht super, das geht super...
Gar nicht super!
Statt zu krabbeln, hüpft sie wie ein Cockerspaniel.
Ja, ich komme.
- Ich komme. - Na, geht ja.
Wie 'ne Schildkröte.
Sie krabbelt auf meine Spielsachen zu.
Sollte sie in puncto Spielsachen lieber aufklären...
...bevor sie einen Zerstörungsfeldzug plant.
Komm, ich zeig dir was.
Das sind alles Spielsachen. Manche gehören mir, manche dir.
Der Unterschied ist, dass die tollen Sachen mir gehören.
- Deine sind die doofen Babysachen. - Ich will auch mal.
Das ist nur für große Jungens.
Lass mich doch mal kurz anfassen.
Nein, darfst du nicht. So was kriegt nicht einfach 'nen Stoß.
- Werd erwachsen, Puppe! - Wieso ist der so eklig zu mir?
- Hier hast du was. - Ich will keinen Ball!
Jetzt heult sie schon wieder.
Keine Bewegung!
- Bist du verrückt? - Tut mir Leid, Mann.
Was machst du mit einer Knarre. Hier wohnen Kinder!
Ist nicht geladen.
Den blöden Spruch hört man, wenn aus Versehen jemand abgeknallt wurde.
"Ich dachte, sie war nicht geladen."
Also, ihr bringt mich zum Lachen, Mollie und du.
Lhr stopft die Schränke voll mit Wasserflaschen und Taschenlampen.
Aber was, wenn die Kacke mal richtig am Dampfen ist?
Wie ein Erdbeben, eine Überschwemmung oder ein Erdrutsch.
Oder einfach Chaos und Horror, und Leute verrecken auf der Straße.
Dann sitzt ihr gemütlich mit euren Wasserflaschen da.
Und der Kerl nebenan hat so ein Ding hier.
Wer behält den Kopf über Wasser?
Denk mal nach.
Wenn du...
...drüber nachdenken kannst.
Du spinnst.
Ich will diesen Wahnsinnigen nicht in der Nähe der Kinder haben.
- Er ist ihr Onkel. - Er schläft mit einer Knarre.
- Tut er nicht. - Er wollte auf mich schießen.
Stui-Butzi?
- Hast du eine Knarre bei dir? - Ist nicht geladen.
Siehst du, nicht geladen.
Ich brauch auch was Decke.
Wenn ich aus einem Styroporbecher trinke, gibt's eine Standpauke.
Aber wenn dieser Vollpavian mit einer Waffe rumrennt ist das ok?
Wir sind in New York. Frauen haben Revolver in der Handtasche.
Die meisten Leute haben welche im Nachttisch.
Wenn er sich durch eine kleine ungeladene Waffe besser fühlt...
Besser fühlt?
Vielleicht fühlt er sich auch besser, wenn er Krankenschwestern abknallt.
Oh Mann.
Die Frage mag vielleicht blöd klingen, aber...
...wo ist Julies Schniedelwutz geblieben?
Ist er abgebrochen?
- Kein Schniedelwutz. - Ist schon in Ordnung.
Er will wissen, warum Julie keinen Schniedelwutz hat.
Erklär ihm das mit Jungen und Mädchen.
- Nicht in diesem Alter, Süße. - Nur dass wir verschieden sind.
Sag du es ihm. Ich brachte ihm schon die Töpfchennummer bei.
Nimm Julie mal. Geh zu Daddy.
Mikey...
...Julie ist ein Mädchen und du bist ein Junge.
Jungens haben Schniedelwutze, aber Mädchen brauchen keinen.
Mami ist ein Mädchen, und hat deshalb keinen Schniedelwutz.
Aber dafür hat sie ein paar hübsche Ballons.
- Aber Daddy ist ein großer...? - Schniedelwutz.
Richtig.
Sieh mal, was ist das?
Ein Schniedelwutz.
- Und das? - Kein Schniedelwutz.
Gut. Er versteht es. Und das?
Harte Nuss.
Oh Mann, ihr seid wohl völlig verblödet.
Ich krieg einen Herzinfarkt.
Ich werde noch verrückt. Lhr trampelt auf meinem armen Gehirnnerv rum.
Macht so weiter. Schaukelt und schaukelt.
Bis mir die Augen tränen. Und ihr hopst und hopst und hopst.
Aber dabei viel Luft holen!
Sonst ist in der Lunge keine Luft drin.
"He", sagt die Lunge, "wo bleibt die Luft?"
Na los, weiterhüpfen.
Damit ihr Muskeln kriegt, wie ein Elefant.
Na, gefällt dir das Haus? Ein Superhaus.
Ist der Typ nicht ganz beieinander?
He, willst du meinen Kopf abreißen?
Ich bin doch kein Kopfabreißmann.
Aber ohne Kopf kann man sich auch amüsieren!
Guck dir mal die Braut an! Der kann man untern Rock gucken!
Gunilla. Wir haben Doktor gespielt.
Doktor? Wann denn?
Kurz nach Weihnachten. Hinter dem Sitzding.
Weihnachten. Du Ferkel!
Komm gleich! Hausbesuch machen!
Eddie kriegt die ganzen Mädels.
Wahrscheinlich weil er keine Windeln trägt.
Ich muss diese Töpfchensache doch mal versuchen.
Wenn man Pipi muss, dann hüpft man rauf und runter.
Aber manchmal kommt nichts raus.
Dann hüpft man noch ein bisschen mehr rauf und runter.
Und jetzt muss ich gar nicht mehr.
Ich muss gar nicht mehr.
Ich muss aber doch, und ich geh lieber schleunigst wohin.
Oh. Wer war'n das?
Ich werd einfach sagen, ich war's nicht.
Ich will auch so 'ne Schüssel Kraftwürfel haben.
Und hier sind sie wieder, die Muskelkumpels!
Muskelkumpels? So einen will ich auch!
Hier kommt der Cobra Hammerschädel.
Hammerschädel zermalmen alles!
Ich will auch so'n Hammerschädel haben!
Ich auch. Oder bist du E inzelkind?
Das ist was für Jungens, Mann!
- He, Priscilla. - Hi, Elvis.
- Mikey, rate mal was ich hier habe? - Etwa 'n Hammerschädel?
- Ein Flugzeug! - Och, Mensch.
Eine Lear 24, wie Dad sie fliegt.
Ich nehme dich mal mit. Dann darfst du oben neben mir sitzen.
- Würde dir das Spaß machen? - Nö.
Mann, noch nie hat mich jemand so beleidigt.
Ich war bei diesem Vorstellungsgespräch. Es war riesig.
Irgend so ein liberaler Verein.
Welcher denn?
Keine Ahnung. Amerikanische Stiftung für Heulsusen oder so ein Blödsinn.
Beim Gehaltsangebot hätte ich ihm fast die Knie eingetreten.
- Wen glaubte der, vor sich zu haben? - Hast du Hunger?
Ich will noch zum Pussycat im Village.
Da wirst du dich amüsieren.
- Kannst du mir ein Pfund pumpen? - Gern.
Hi, Stuart. Nette Jacke!
Wenn's dir nichts ausmacht? Ich bin verabredet.
Sicher nicht.
Nimm das auch noch. Für alle Fälle.
Fahr nicht mit der U-Bahn. Da treiben sich eine Menge Typen rum.
- Was denn für Typen? - Ja, nimm ein Taxi.
Macht mir nichts aus, dass er bei jedem Vorstellungsgespräch in die Luft geht.
Oder dass er meine Klamotten nimmt, ohne zu fragen.
Ich könnte sogar seine faschistische Einstellung ertragen.
Weißt du, was mich stört? Was mich zur Weißglut bringt?
Das hier! Und das!
Er säuft alles weg, bis auf einen kleinen Rest.
Er beißt überall was ab, und stellt es wieder rein.
Er liest unsere Zeitschriften und versteckt sie vor uns!
- Ich rede mit ihm. - Nein, ich will ihn raus haben.
- Er kann nirgendwo hin. - Zu deiner Mutter.
Sie bringen sich gegenseitig um.
Warum ziehst du ihn mir vor?
- Tu ich nicht. - Tust du doch.
Entscheide. Er oder ich.
Das ist nicht fair. Zwischen dir und meiner Familie wählen zu müssen!
Bei deiner Mutter gehört er noch zur Familie.
Ich hasse dich dafür, dass du so etwas verlangst.
- Du hasst mich? - Du bist gemein und egoistisch.
- Weil du rücksichtslos und stur bist. - Ach ja?
Und du ein blöder, dicker Prolet!
Du bist dick und blöde!
Ich bin vielleicht dick, aber nicht blöd. Verschwinde!
- Ich bezahle die halbe Miete hier! - Und ich alle Unterhaltskosten!
Schön!
Elvis verlässt die Bühne!
He, ich will nicht, dass er weggeht.
Was ist'n los?
Was soll das? Meinen Daddy verjagen.
Ich zeig's euch.
Eh, der gehört mir!
Das ganze Rumgebrülle! Hier ist, was ich von dem blöden Vogel halte!
Doofer!
Hast gedacht, du bist 'n Vogel?
Jetzt biste nur 'n Haufen Wolle.
Das hast du jetzt davon!
Du gemeiner Kerl!
Hast meinem Piepmatz wehgetan.
- Wer ist da? - Ich, Rona.
- Hi, Süße. - Kann ich heute nacht hier schlafen?
Ich habe Angst zu Hause. Man hat mich ausgeraubt.
Na sicher. Wie ist denn das passiert?
Ich wollte aufschließen, und die Tür stand einen Spalt offen.
Die haben die ganze Bude demoliert.
- Was haben sie mitgenommen? - Alles.
Mein Telefon, die Stereoanlage, meine Kamera.
Die goldene Uhr von meinem Großvater.
Den ganzen Modeschmuck. Manches war wirklich teuer.
Alles haben sie durch die Gegend geschmissen.
- Grad, als ich langsam Ordnung hatte. - Keine Bewegung!
Stuart, bitte leg die Knarre weg.
Rona, mein Bruder Stuart.
Was für eine Überraschung, dass Mollie einen Bruder hat.
Tut mir Leid, dass ich auf Sie...
Ist ja keiner getötet worden.
Komm. Kannst heute in meinem Zimmer schlafen.
War nett, Sie kennenzulernen.
Mollie hat ein paar tolle Sachen über Sie erzählt.
- Zerr mich nicht so am Pullover. - Weg da.
- Du hast mir ins Auge gespuckt. - Nimm den Arm da weg.
Bist du ein Prominenter?
- Heißer Schlitten. - Wenn du neben der sitzen müsstest...
- Was sagst du da? - Nimm den Finger da weg.
Hast du 'ne Schwester?
Bist ein Glückspilz.
Stecken dir 'n Finger ins Auge, pupsen dir in die Tasse...
- So doll scheint die Sonne gar nicht. - Echt?
Schaff dir lieber 'n Hund an.
Wir haben zwei Hunde.
Die pupsen auch...
- Also, mach's gut, Alter. - Gehste einen trinken?
Die Mami ist so komisch.
Sie ist die Größte. So clever.
Stell dir vor, ihre Hand verwandelt sie in eine Quak-Ente.
Ja, ja. Lach du nur.
Aber warte, bis er das große spitze Ding holt und dich piekst.
Hoffentlich piekst er mir heute nichts rein.
Sie wird ein bisschen benebelt sein...
...also nicht Auto fahren.
Ich bin ein Jahr alt und weiß schon, dass das nicht komisch war.
Was ist'n das?
Ich kann gar nicht hingucken.
E ine Spritze!
Hat gepiekt! Ja, diese Spritzen...
Hören diese Schmerzen jemals auf?!
Vielleicht ja, vielleicht nein.
He, guck mal, was ich hier mache.
Ich laufe.
Autsch. Mein Popo tut jetzt weh.
Oh, den kenn ich doch. Herbie!
Jetzt fällt's mir wieder ein.
Der hat Herbie kaputtgemacht.
Ich glaub, ich dreh durch. Ich werd laufen lernen...
...und dann schleunigst hier verschwinden!
Mike, was hältst du von Kino?
Was hältst du davon, mich mal zu schleppen?
He, ich werd gleich seekrank.
Also wir haben Schwarzenegger oder Betty Boop.
Beide astrein gebaut und reden beide blödes Zeug.
Arnold würde sagen:
"Kommt rein. Lhr seid hier. Seht euch meinen Film an."
Ich weiß nicht. Sind beide zu jung, Arnold.
Ja, er sagt, dass wir zu jung sind.
Du wirst doch nicht deine...
..."Sir-können-wir-ihren-Schuh- drinnen-holen" Nummer abziehen?
Er wird nicht drauf reinfallen.
Sir, meine Kleine hat einen Schuh drinnen verloren...
- Danke. - Er ist zu jung für den alten Trick.
Mike, vergiss nicht deine Scheusalmasche, ok?
- Wofür hältst du mich denn! - Popcorn.
Kauf uns Popcorn! Popcorn!
Kann ich was für Sie tun?
Ja, die Kinder haben ihr Popcorn im Kino ausgekippt.
Popcorn, Popcorn!
Ok, beruhige dich doch. Moment.
Ich kann auch ganz ekelhaft sein!
Ist in Ordnung.
Sie sind sehr nett. Wirklich.
Keine Ursache.
Na also.
Hört mal. Lhr wisst, dass ich bald wieder zu Hause sein werde.
Wenn eure Mutter mich rumkommandiert, werd ich nie ein guter Dad sein.
Das Eis ist kein Ersatz dafür, dass ich nicht zu Hause bin.
Ist schon mal ein guter Anfang.
Lhr Kinder fehlt mir so sehr.
Seid nicht sauer auf mich, ganz gleich was sie sagt, ok?
Das Ganze hat nichts mit euch beiden zu tun, klar?
Ist nicht deine und nicht deine Schuld.
- Doch, das ist seine Schuld. - Das ist deine Schuld.
Meine? Hast du 'n Knall?
Lhr fehlt mir so sehr.
Oh, Daddy.
- Fehl ich dir auch? - Ja, Daddy.
Igitt, rührselige Männer sind das Letzte.
Sie braucht eine frische Windel.
Hi.
Na, runter mit dir.
Hast du noch mal nachgedacht, worüber wir geredet haben?
Dass ich ein dicker, blöder Prolet bin?
Das ist ein Löffel. Bumm, bumm, bumm.
Oder gemein und egoistisch bin und du mich aus dem Haus willst?
Tut mir Leid. Ich bin eben hochgegangen, weil...
- Mikey, hör auf damit! - Ok, mach ich eben leise weiter.
Ich bin kein Kind. Ich kann meinen Kram alleine machen.
Wie Airline-Pilot werden mit nur zwei Flugstunden die Woche?
- Wird dauern bis du 50 bist. - Ich hab mir selbst einen Job besorgt.
- Bumm, Bumm, Bumm... - Hör jetzt auf!
Warum seid ihr sauer? Er hat doch nur getrommelt.
Es tut mir Leid, Julie.
Gute Nacht, Baby.
Also, er sah auch selbst aus wie ein Frühstücksei.
War 1,20 groß und hatte Toreroabsätze.
Totaler Kopfschuss!
Würdest du auch gern?
- Was? - Hier noch sitzen bleiben?
Ja, das würde ich gern.
Mit Festhalten geht's ja prima.
Ich frag mich, ob ich den ganzen Weg zur Couch schaffe.
Aber ich garantiere für nichts.
Ich schaffe es!
Ich komme an. Yeah!!
Ich bin da!
Ich bin gelaufen!
Schätzchen, du bist gelaufen!
Du bist gelaufen!
James! Julie...
Jimmy will morgen die Kinder holen.
Hat er gefragt, ob er mich sprechen kann?
Er war erst vor ein paar Tagen hier.
Schon gut, arbeiten wir weiter.
Die Frau hier will eine Zusatzversicherung abschließen.
Aber ihr Mann hat Rentenanspruch.
Ist Käse, wenn sie's nicht absetzen kann.
Mach erst eine getrennte Erklärung.
Dann siehst du, was günstiger ist.
- Weiß ich. - Ich weiß, dass du es weißt.
Ich weiß, du weißt, dass ich es weiß.
Seht mal, was für eine Knalltüte. Ein Lehrer.
Rechnet sich aus, dass sein Stuhl und Schreibtisch...
...etwa ein Viertel seiner Sechs-Zimmer-Wohnung ausmachen.
Er will 1 l24 der Räumlichkeiten als Arbeitsplatz absetzen.
- Stuart, das schaffst du nicht. - 1 l24. Wen juckt das?
Er hat ein Klassenzimmer und das Lehrerzimmer.
Vom Arbeitgeber zur Verfügung gestellt.
- Bist du streng! - Könntest damit durchkommen.
Wenn du ein Schwerverbrecher sein willst...
Was ist los, Süße?
Seht doch mal!
Es ist Samstagabend 10 Uhr, und wir machen Steuererklärungen.
Sie sind fällig!
Wir sollten unterwegs sein und Spaß haben.
Wir haben Spaß.
Ich weiß, was sie hat.
- Nicht, was du denkst. - Was?
"Was Jimmy wohl tut? Ob er einen draufmacht?"
"Drauf" ist das richtige Wort dafür.
Mollie, hör auf.
Er sitzt bestimmt bei seiner Schwester und sieht fern.
Quatsch, der sitzt auf einer Braut drauf.
Genau der Kommentar, den ich brauche!
Mr. Sensibel, mein Bruder.
- Ist nur was Körperliches. - Quatsch nicht.
- Rona, sollen wir was essen gehen? - Pizza?
Meine Frau würde mich nie offen fahren lassen.
Laut ihr macht das Hautkrebs.
Davon gäbe es Pickel auf der Lunge und davon Leberschaden.
Oh Mann!
War das scharf! Meine Frau wäre ausgerastet.
Wie langweilig! Man muss doch auch Spaß haben.
Weißt du, was ihre Vorstellung von gefährlich ist?
Eins ihrer Vitamine zu vergessen.
Was für eine Schnecke! Gehen wir 'nen Happen Schweinefleisch essen.
Alles ok?
Ja. Ich wünschte, James käme, damit ich zur Arbeit kann.
Jetzt wird gehüpft, ihr Mäusehüpfer.
Los jetzt! Aufgepasst... Alle im Kreis aufstellen!
Und wenn ihr alle drin seid...
...dann machen wir ein tolles Spiel.
Jetzt erklär mir diese Töpfchensache doch noch mal.
Erstens, nicht nervös werden und Kontrolle behalten.
Wie macht man das?
Zuerst lässte 'ne Warnung raus: "He, Mann, Pipi!
Komm ja nicht raus!"
Und das Pipi macht, was du sagst?
Logo! Was glaubst du...
...was ich dem sonst erzählen würde?
- He Freundchen, wie geht's denn?
Hallo Joey, brauchst du Hilfe?
Lhr sollt einen Indianertanz machen! Hüpfen, Hüpfen!
Indianer hüpfen im Kreis.
- Kommt schon. - Lasst uns Joey helfen.
Mach ihnen deine Nummer vor.
Los, nachmachen, Kinder.
Gut. Ja. Aha!
- Oh! Elvis! - Mein Lieblingsrocker!
Los, kommt! Jetzt wird getanzt!
- Twist! - Dreht euch. Mir nach!
Kommt schon, Twist.
Mir nach. Genau so. Richtig.
Kommt mit, kommt mit.
- He, verschwinde hier. - He, Mike.
He, E lvis! Ich bin dein Sohn, nicht die.
Hast mich k.o. Gehauen. Du bist Mike Tyson.
He, Mollie. Bis später.
Was ist nur los mit ihm? Er tut, als würde ich nicht existieren.
Ich kapiere das nicht. Habe ich etwa nachgelassen?
Oh Mann, Julie, wenn wir deinen Daddy zurückhaben wollen...
...müssen wir uns aber mächtig anstrengen.
- Machst du mit, Süße? - Ja, machen wir uns schick für Daddy!
- Jimmy, hi. - Hi, Rona. Siehst toll aus.
- Danke, Süßer. - Also dann, mein Dicker.
Nein, bleib hier.
- Ich gehe. - Mollie will mit dir reden.
- Wozu? - Komm, sei nicht zickig.
Oh, hi.
Hast du meine Sonnenbrille gesehen?
Sollen wir nicht versuchen, einige deiner Probleme zu lösen?
Wie, dass ich den ganzen Tag die Augen zukneifen muss?
Fehlen wir dir gar nicht?
Du willst wohl mit schwerem Geschütz auffahren, was?
- Musst du so unsensibel sein? - Bleib ruhig, ja!
Vielleicht probier ich Eddies Vorschlag aus.
Ich geh mal mit meinem Pipi zusammen...
...aufs Töpfchen. Komm bloß nicht vorher raus.
Ist aber doch stark. Vielleicht klappt's ja.
Vielleicht hat Eddie recht gehabt.
Mal sehen, ob ich's schaff.
Vielleicht gehorcht's mir ja auch.
Also, bitte nicht rauskommen.
Oh, jetzt will's aber doll.
Ich bin fast da.
Vielleicht schaff ich's ja.
Jetzt muss ich's wirklich verkneifen.
Nur nicht rauskommen.
Ich könnte's schaffen. Wenn ich nur die verflixte Hose runterkriege.
E inen Moment noch! Warte!
Mami! Daddy!
- Was ist denn? - Was hat er denn?
- Liebling, du hast es geschafft! - Mike, du hast's geschafft!
Es ist noch was drin.
Rona! Stuart! Mikey hat Pipi ins Töpfchen gemacht!
Pipi in das Töpfchen
Ist das nicht toll, dein Bruder hat Pipi gemacht.
Na und? Ich hab 'n Haufen gemacht.
Ich kann's nicht glauben. So ein großer Junge!
So glücklich bin ich seit der Geburt nicht gewesen.
Das ist schöner als Fliegen. Schöner als Geld.
Schöner als Sex!
Da bin ich mir nicht so sicher, aber...
Hast du Hunger?
Nein, ich muss weiter.
- Ich koche dir, was du möchtest. - Hab einen 9-Uhr-Flug.
Es gießt in Strömen!
Man ist besser oben in der Luft, wenn es gießt...
...als im Auto auf dem Highway.
Wer sagt, der Highway sei sicher?
Jedes Jahr passieren 200.000 Unfälle im Zusammenhang mit Regen.
Rona! Hast du Lust auf ein Hühnchen?
Kommt drauf an, was ich damit machen soll.
Essen wir es roh oder gebraten oder mit Gemüse...
Mollie. Hast du Lust auf Hühnchen?
- Er scheint nach Osten zu ziehen. - Ich esse kein Fleisch.
Bilder aus Florida, wo er gestern wütete.
Das reicht.
Ich muss mit Jimmy reden. Das ist doch Wahnsinn.
Hier Mollie Ubriacco. Könnte ich meinen Mann sprechen?
- Er ist auf der Rollbahn. - Tatsächlich? Rollt er denn schon?
- Noch nicht. - Können Sie ihn holen lassen?
- Es ist ein Notfall. - Nein.
- Können Sie ihn anrufen? - Nein.
Verdammt! Ok, wo steht er denn?
Express Terminal.
- Welche Rollbahn? - Was weiß ich denn...
Ok, vielen Dank.
Stuart, ich muss sofort zu James.
Du gibst den Kindern Abendessen.
Und nicht wieder Diätbier, wie das letzte Mal.
Entschuldigung.
Wo ist Jimmy?
- Wohin fliegt er? - Reno oder so.
Warten Sie!
He, warten Sie!
- New York Centre, 135,9. 47, Poppa.
Was machst du denn hier?
- Es war ein Notfall. - Du hast hier nichts zu suchen.
Du darfst nicht fliegen. Es ist zu gefährlich.
Wir fliegen um das Wetter herum.
Darum geht's ja, das kannst du nicht.
Das sind doch Eisstürme. Hast du die Nachrichten nicht gehört?
- Schatz, die regen dich immer auf. - Vergiss die Nachrichten.
- Ich habe ein Gefühl im Bauch! - Wir brauchen deine Gefühle nicht.
Wir haben modernste Instrumente, die mir sagen, wo ich hinfliegen kann.
Ich habe Starterlaubnis. Bitte geh.
- Ich verlasse dieses Flugzeug nicht. - Hau ab.
- Ich geh aber nicht. - Hau ab!
Aufgrund ungünstigen Wetters sagen wir vorerst alle Flüge ab.
Haben Sie verstanden, 47 Poppa?
Ok, hier ist 47 Poppa. Canceln Sie den Flug.
Roger, 47 Poppa.
Tja, da war dein Gefühl im Bauch diesmal richtig.
Bist du jetzt zufrieden?
Jimmy, ich liebe dich.
Es interessiert mich nicht, ob ich recht habe.
Das ist doch nicht dein Ernst?
Na ja, ich habe ja ziemlich gerne recht.
Aber ich liebe dich wirklich.
Ich liebe dich auch.
Getroffen! Jetzt kommt 'ne volle Ladung!
Gegenangriff!
E in Schuss vor den Bug wird dich matt setzen, Colonel.
Gut, dass ich in der Obhut eines verantwortungsvollen Erwachsenen bin.
Ich hab dich!
Angriff! Jetzt hab ich dich!
Du bist mein Gefangener!
Ich ergebe mich. Ich ergebe mich wirklich.
Wie wär's mit einem kleinen Spritzer ins Nasenloch?
Lass mich nach dem Brutzelhühnchen gucken, sonst ist das Steinkohle.
Aber auf die Sache mit dem Wasser komme ich noch zurück.
Mikey, pass auf Julie auf!
Wieso? Die macht doch sowieso nichts als sabbern?
Keine Bewegung! Lass die Tasche fallen.
Langsam. Dann wird keinem was passieren.
Sachte.
Shit.
Drecksack! Bleib stehen!
Die Kinder werden sich ja so freuen.
- Wer passt auf sie auf? - Stuart.
Stuart! Oh nein. Sag mal, spinnst du?
Keine Sorge. Sie kommen bestimmt klar.
Heiliger Bimbam!
Ruhig bleiben. Ich geh Onkel Stuart holen.
Onkel Stuart! Onkel Stuart!
Na toll!
He, haltet ihn!
He, wo ist Mami?
Ich weiß nicht, wo Onkel Stuart ist. Wir müssen hier verschwinden.
Viel zu heiß hier.
Mikey, das Zeug ist unheimlich!
- Nur keine Panik, Julie. - Ich hab Angst.
Ich kümmer mich schon um dich. Wo der Knallkopf Onkel Stuart steckt?
Behalte schön die Hände drin. Nichts anfassen!
Was soll das? Ich hatte ihn beinah erledigt.
- Was denn?! - Zusehen, dass der dich umbringt?
- Wo sind die Kinder? - Oben in der Wohnung.
Oh mein Gott!
Ich gehe die Treppe rauf.
Ok, dann man raus. Wir sind in Sicherheit.
- Das war knapp. - Wie seid ihr runtergekommen?
- Wir sind einfach gelaufen. - Ich nicht. Er hat geschoben.
- Ruf die Feuerwehr an. - Komm, Mikey.
Scheiße! "Drehen und Drücken".
Ja! Ja!
Ich bin ihm den ganzen Weg hinterher gerannt, eine Feuertreppe runter...
...und dann auf ihn drauf und habe ihm eins übergebrannt.
Er ist fantastisch! Oh Stuart, lass uns heiraten!
Ja!
Ein Glück, dass das Feuer sich nicht ausgedehnt hat.
- Zum Glück hatte ich den Feuerlöscher. - Den habe ich besorgt.
- Ich habe den gekauft... - Nein, ich.
Und wer hat die Kinder bei Stuart gelassen? Ziemlich bescheuerte Idee!
Gute Antwort.
Ich finde es nicht gut, dass ihr so viel grillt.
- Würdest du dich abregen? - Ist sehr umweltschädlich.
Wir haben einen supermodernen elektrischen Gartengrill gekauft.
Die Chemikalien. Das Zeug zum Anzünden.
Ich weiß nicht, wie du sie erträgst.
Hör doch endlich auf!
Man soll nicht versuchen, Menschen etwas beizubringen!
Rona, wie gefällt dir das Zusammenleben mit Stuart?
Mikey, du hast mich zwar aus dem heißen Zeug geholt.
Aber ich kapier das alles nicht.
Heißes Zeug kann sehr ungesund sein.
Und für Kinder ist es überhaupt nicht gut.
Ich dachte, du bist böse auf mich, weil du immer so streng guckst.
Manchmal bist du ja auch 'ne richtige Ziege.
Du treibst mich zum Wahnsinn. Du nervst mich...
...du steckst mir den Finger ins Auge. Aber du bist meine Schwester.
Und es ist meine Pflicht, dich lieb zu haben.
Wie ich das seh, gibt's uns, und dann 'ne Weile gar nichts, und dann die da.
Die Großen sind nicht zu kapieren.
Man weiß nie, was die sich für'n Zeug ausdenken.
Das kannst du laut sagen. Deshalb müssen wir zusammenhalten.
Du und ich.
Du und ich?
Ja genau. Weil, wie geht's denn ohne uns weiter!
Hast recht.
Autsch.